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放学回家的电梯裡，我低著头，不敢看镜子裡的自己。
制服的领口歪了一点，裙摆被我无意识地拽皱，左胸罩下那团柔软还在微微发热。是刚刚车上，爸爸送我回家的途中──在停红灯时，他的手顺著方向盘滑到我膝上，再一路往大腿内侧摸去。我早就习惯这种触碰，腿早已紧夹著，可他总有办法，像懂我每一吋肌肤的语言一样，精準而沉稳地探进裙底，隔著内裤，轻轻地抠了一下。
「今天的女儿，好像比较想我。」
他靠在我耳边说，那声音低沉却温柔。我没回话，只是悄悄夹紧了腿，感觉那指腹的热度仍残留在裤底中央──像一缕尚未消散的电流，在我体内盘旋。
我很清楚那句话的意思，也明白自己身体的反应不再只是惊讶或抗拒。是渴望。
我们的关係，已经持续两个多月了。
我一直告诉自己，我们还没有真正「发生」什么。没有插入，没有进入，就不算真的乱伦。这种想法很方便，像一种心理保险，把我从罪恶裡隔开几公分，让我能在床单湿透之前，仍保有一点自认清白的餘地。
但我知道，那只是表面的说辞。
真正让我渴望的，不只是抚摸、亲吻、口交，而是那一步跨过的感觉。那个「真的成为爸爸的女人」的瞬间。
我有时会怀疑，自己是不是早就渴望乱伦。不是因为缺爱，而是因为太爱。我爱爸爸的声音、他的气味、他的方式，也爱那种只有我知道他喜欢什么的亲密感。当他蹲下来帮我绑鞋带，或在诊所一边写病例一边摸我大腿时，我就觉得──我是属终他的，这种专属，是我从未在任何小说裡读过的关係。
这不是伦理的问题，而是亲密的极限。越靠近禁忌，就越让我沉迷。那种只属终父与女、男人与女孩的张力，让我忍不住在深夜幻想：如果真的发生那一步，会是痛吗？还是……比现在更满足？
那不是乱伦，是我和他共同守护的秘密。
可这样的秘密，越压抑，就越显得真实。越接近边界，就越让我……湿。
我们还没有真正做爱。但接吻、舔弄、爱抚……早已是日常。在他诊所的沙发上，我常常帮爸爸口交。他让我跪在地上，把白袍掀开，那根熟悉的器官就在我面前微微跳动。我第一次把它含进嘴裡，喉咙还在颤，唇齿不知该怎么收放，只能小心翼翼地含吐。他却摸著我的头说：「这样就很好，爸爸很舒服。」
后来，他让我吞下精液。我本能地抗拒，但又渴望被他肯定──我想让他知道，我愿意，甚至，比我自己承认的还更愿意。
身为雄女语文资优班的学生，我从来不是什么天真可爱的女孩。我习惯提早理解事物，也习惯在人前保持距离。老师喜欢我说话逻辑清晰，同学则说我有气质、有距离感。其实我不过是太早意识到，大多数的规则，不是用来守的，而是用来遮掩冲动的。
我知道，这段关係不可被接受。但我也知道，我不想停下来。
我渴望他，更渴望他能再往前一步──更用力地侵犯我，让我从他的女儿，彻底成为他的情人。可每当我这样想时，心底就有另一种更深的声音在刺我：「那妈妈呢？」
我无法忽视她的存在。每次回房间，我看到她洗好的衣服、叠好的便当袋，就像看到自己被照顾得太好──好到无可挑剔。我不是不知道我在做什么。只是我的慾望，比我想像中还不讲理。
最近我的成绩下滑得很明显。模拟考退了十几名，老师约谈我，妈妈开始变得疑神疑鬼。她有时会在吃饭时看我太久，有时又会在我洗完澡后故作自然地问：「最近是不是恋爱了？」
我没办法回答，只能避开她的眼神。她的目光像被剥开的鱼皮一样湿亮透明，藏不住担忧，也藏不住怀疑。她开始变得更频繁地碰我──摸额头、递水果、帮我盖棉被，像要用那些动作重新确认我是不是她熟悉的女儿。
这让我更加紧张。那阵子，我连坐姿都变得刻意。晚餐时，我会不自觉挺直腰桿，让胸口离桌子远一点，因为乳头还在发肿——那是昨晚爸爸在书房舔得太久留下的痕跡。他总喜欢我穿制服进房，看我写功课的样子，从背后抱住我，手伸进上衣揉我的胸。那种隔著制服揉弄的触感，比直接碰触还羞耻。
我也试过安抚自己。写作，是我唯一能控制的出口。我在日记裡记下我们做过的细节，也会写诗，用优雅又隐晦的语言，试图把这段关係包裹进一种偽装的美感裡。
我知道这无法真正改变什么，但它让我暂时相信：这不是堕落，而是一种极端的爱；不是误入歧途，而是深思熟虑后的选择。
所以当妈妈再度问我：「紓茗，妳是不是恋爱了啊？」
我只是怔了一下，装作笑得自然：「恋爱？妳在说什么啦……」
我的声音是笑著的，可手心却已经湿了。我轻轻夹紧双腿，因为我感觉到裙底深处那股难以遏止的黏热——那不是惊慌，是兴奋。
我知道这段恋爱藏不了太久。我的眼神、语气、呼吸、甚至气味，恐怕早就把我出卖光了。
我只是还不确定，当它真正被发现的那天，到底会是羞耻，还是……解脱。
2.
妈妈是在星期四晚上开口的。
晚餐吃到一半，她突然放下筷子，盯著我说：「紓茗，吃完饭到客厅坐一下。爸爸也一起。」
我筷子一顿，心臟瞬间一紧，像被什么冷冰冰的东西插进来。那句话不只是叫我过去，而是宣告：她已经起疑了。
爸爸放下汤匙，没说什么，只是擦了擦嘴，然后跟我一起走到客厅。
我一坐下，屁股底下的布套就传来一股热气。裙底裡湿得一塌糊涂，我穿的内裤是昨晚被舔过、今早才又湿了一遍的那件，整天闷著还没换。湿滑的黏腻正贴在我最敏感的地方，那股味道，我自己都闻得出来。
妈妈坐我对面，双手抱胸。
「妳最近是不是谈恋爱了？」她问，语气不带情绪，却冷得像刀。
「没有啦……」我挤出笑，眼神闪躲，手心都是汗。
「老师说妳心不在焉，考试退步。我今天在妳抽屉看到一张纸条。」她语气更低了，「写什么玫瑰开不开的……是给谁的？」
我呼吸一滞，脑袋轰的一声炸开。
她说的是我写给爸爸的纸条，夹在诗集裡的——「今天玫瑰开得比较晚，狐狸会来吗？」这张纸条，还特地喷了香水。
我说不出话，只能死死低著头，双腿夹紧，感觉那团湿热正在往外渗。
「妳有喜欢的人，妈妈不会反对妳有感觉。」她语气放缓了一些，「但妳还在念书，这个年纪谈恋爱……真的不适合。会影响妳自己，懂吗？」
我抬起头，咬著牙，眼眶湿了。「……我没有后悔。」
「谁？」她追问。
我一瞬间真的想说出来——我喜欢的是他，是妳老公，是我爸。可我什么都说不出来，只能轻声说：「我不想说。」
空气凝结了几秒。妈妈的眼神变得冰冷，站起身只丢下一句：「妳自己想清楚。」
我没忍住，转身就跑上楼。喉咙像卡了石头，眼泪还没掉，阴部却一阵阵胀热。那种夹杂羞耻与兴奋的感觉让我脚步都踩不稳。
房门一关上，我整个人瘫坐地上，裙摆还没掀开，就能感觉湿得夸张。
我把腿打开一点，摸了一下内裤——已经黏答答一整片了，连两片大阴唇都黏在一起，连动一下都会牵扯出水声。
没几秒，门开了。
是爸爸。
「妳妈叫我上来安抚妳。」他说，声音淡淡的，却带著我熟悉的那种温柔低沉。
我一瞬间眼泪就掉下来了。
「我真的……真的觉得自己坏掉了……但我没办法……」我说得乱七八糟，一边讲一边蹭上去，手已经不自觉拉开他裤头。
爸爸看著我，没有阻止，反而轻轻摸了摸我头：「想妳的小狐狸了？」
我点头，眼神湿湿地看著他：「它会安慰我吗……像昨天一样……」
我拉下他的内裤，那根熟悉的阴茎跳了出来，已经半硬。
我跪下去，一口含住，直接吞到喉咙深处。
「慢一点……别呛到。」爸爸轻声说，手抚著我头髮。
但我没听，反而吸得更深更快，嘴裡发出明显的啵啵声。
我用舌头不断顶著他前端，来回舔弄，然后刻意吸出声音，好让他知道我多飢渴、多需要他。
「今天那句话，讲得很好。」他说，「妳真的没有走错路。妳走进我的嘴裡、走进我的心裡。妳是我这辈子最坏的女儿……也是最让我硬的。」
我边含边呻吟，身体开始颤抖，右手伸进内裤，自慰的声音黏糊糊地混著口水声。我那时真的快疯了——一边被妈妈骂，一边跪在地上吸爸爸的肉棒，内心却只剩下满足。
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发表于 2025-6-15 18:29:15
